Frases soltas

Toda regionalidade tem suas peculiaridades, aqui não é diferente.


Quando o papo é frases filosóficas de impacto ou jeitos de falar local, também merece atenção, os comentários aleatórios feito por locais em um pub qualquer...


Ouvi frases tais como:


Quando querem se referir à um homem "fraco" dando ideia na mulherada:


"Ah! ele é igual a vitamina C, não faz mal a ninguém..."

Quando entra uma mulher bonita no bar:


"Porra... ela é tão gostosa que eu coloco ela no final do ônibus, e começo pelo motorista."

AHAHAHHAHAHAHAHHAHA, WHAT?

Posteriormente entrou uma mais gostosa ainda....

"hmmm... essa eu coloco no final do trem. Já to até com pena do maquinista..."

                                                            ("Chooo chooooo!")

Quando um interpelou o outro sobre não ter mais tempo para chegar em mulheres:

- Cara, não dá, só temos 50 minutos...

"50 minutos? em 20 eu já tomei até banho..."

AHHAHHAHAHHAHA

Troca-se o estado, mas os filhos das putas são os mesmos...

Vida de índio urbano.

Filhos das putas

Para variar, reclamam que só uso roupas escuras.

Em todo lugar é esse inferno.


Hoje resolvi sair com roupas claras, para dar uma quebrada.

A primeira pessoa que eu encontro me olha e pergunta:

"Vai para um samba?"

Tomar no cu.

Radio Garga (LHADA)

Bem, a aldeia de Porto Velho tem outra peculiaridade muito grande.

Rádios diversas que tocam ou, quase isso, o mesmo estilo de música.

Aqui tem transa américa, mas ela "toca" sertanejo.

Por que eu estou colocando aspas ou sendo reticente quando a parte da música?

#Pausadramática

Porque elas não tocam música. É sério.

Dá raiva.

FALAM PRA CARALEO, propaganda... qualquer merda, menos música.

Outro dia estávamos fazendo um churrasco e tentando ligar o som... quando sintonizou numa rádio local aleatória e estava tocando música. A surpresa foi geral.

Até deixamos na merda da rádio em comemoração...

Toca o berrante que as vacas aparecem...

pqp, o que eu to falando...

A nave da xuxa

Cara, vir para Porto Velho é sempre uma aventura.

Pra fazer escala em brasília já foi uma pica.

A porra de uma criança no banco de trás achando que minha poltrona era bola de futebol...

Tocou o foda-se e a piranha da mãe dele tava de sacanagem também. Resumindo, me fudi.

Mas cheguei em Brasília... tudo ficou bem... #sqn

Cinco horas de conexão.

Respira... ainda tem o trecho para Porto Velho.

Nota mental, não escolha as cadeiras da frente para sair mais rápido.

MALANDRO, parecia a nave da xuxa.

Sem noção. Era criança na frente, duas, uma atrás e uma do meu lado.

A mãe era mais feia que a fome, toda hora colocava o peito de fora para a criança mamar e eu quase golfava.

Criança parece cachorro. Uma começa, vem as outras em couro. O canil tava bombando.

Tem uma desgraçada que eu tenho certeza que vai ser baitola... filhodaputa escandaloso.

Coloquei música alta no ouvido, mas era inútil. A nave da xuxa bombou as 2h.

Prefiro ter um filho viado a ter um filho criança.

Bem vindo a Porto Velho, Biatch.

FAMOSO FODA-SE!!!

Eu tinha escrito uma porra de um texto, mas essa merda aqui travou e apagou a caralha toda, então que se foda, hoje não vou escrever mais caralho nenhum e pra puta que pariu.



Faltou ainda o  vai tomar no cu!  site de merda, filho de uma puta.

Agora de forma ilustrativa:

Ok. Agora eu estou mais calmo.

Churrasquinho

Cara , eu adoro essa cidade. De verdade. Quase nada me incomoda aqui. QUASE NADA.


Uma das coisas que eu mais valorizo, nessa maldita vida, é um bom churrasco.

Não é pedir muito né? Vem no Y.

Aqui isso é quase uma impossibilidade.

Não é que não hajam churrascarias ou carne para o consumo, existe, até em abundância. Porém, a falta de habilidade é ridícula.

Aqui só existem quatro pontos de carne:

1) Bem passada;
2) Queimada;
3) Esturricada; e
4) Auschwitz.

Para conseguir pedir uma carne AO PONTO, tem que pedir mal passada.

Se pedir mal passada, eles vão te entregar crua, porque acho que não sabem o que significa.

Tenso isso. Porém, nem tudo está perdido. Contratar churrasqueiro aqui é barato.

Então a chibata vai cantar até o puto acertar...

Direto da selva...

Seu programa de Tv predileto: Índio por acidente.

Cartão postal

Hoje vamos falar de lugares turísticos...


Aqui em Porto Velho tem "As Três Caixas D'água"

Então... é isso...


até a próxima...

O pesadelo do Míope

Bem, ser míope é uma merda.

Isso vem sem ter que dizer, mas eu to dizendo.

Não enxergo bem de longe e to ficando velho, só está piorando.

Aqui em Porto Velho (pvh) está fazendo ficar pior ainda..

Estava eu, pela milésima vez tentando transferir minha conta para cá, então, perdi minha carona pro trabalho. Até aí beleza... é uma reta... não vai dar caro de táxi. Sim, é uma verdade, embora  taxi aqui seja caríssimo (ui, bicha).

Mas aqui tem uma coisa interessante, se não me fodesse o juízo, tem muito carro branco.

Você não está entendendo, é MUITO CARRO BRANCO.

Por alguma lenda local, eles acham que é mais fácil na venda.

Eu acreditei nisso até ter um carro branco, agora eu passo longe. Mancha fácil, suja fácil, é um inferno.

Mas abstraindo esse fato, aqui tem muito carro branco.

ADIVINHA QUAL A COR DA PORRA DO TÁXI?

Sim, BRANCO.

então é um caralhão de carros brancos vindo na sua direção e você que nem um palhaço com o braço esticado, para logo depois notar que nenhum era táxi.

A diferença de um carro normal para o táxi, é aquele lance que fica em cima dos táxis, mas aqui, além de não ser no meio do carro, é minúsculo.

PUTA QUE PAROLA!!!! fiquei uns 40 mins para conseguir pegar um ... e só peguei porque ele estava virando devagar a esquina.

Detalhe, os moto-táxis são amarelos.

PREFIRO TER UM FILHO VIADO, A MORADOR DE PORTO VELHO!

mas... vamos em frente... vai piorar...

Not that Smart

Acredite se quiser, aqui tem a academia Smart Fit. É no shopping ainda.

Isso aqui é uma aldeia do século XXI (21 para os idiotas).

Segue as mesmas tradições da cidade grande. Lotada de gente que habitualmente não malha, mulheres que fingem que malham e várias pessoas que vão fazer tudo, menos malhar.

Nada de anormal.

Porém aqui tem uma coisa peculiar...venho reparando isso há um tempo.

Como toda academia muito cheia, você tem que se adaptar.

Perguntei os horários mais cheios... acredite se quiser não é a noite...

é na hora do almoço, pois a maioria tira duas horas de almoço..

Os dias mais cheios... segunda e terça...

Quanto mais perto do final de semana, menos gente vai. No rio é o exato oposto... pois querem ficar "malhados" pro final de semana. Aqui não.

Final do ano tem mais gente malhando? PROJETO CARNAVAL? Não. Aqui não tem isso. Acho que nem carnaval tem aqui, mas irei pesquisar.

A coisa mais bizarra que vi aqui é a natural "divisão de aparelho".

                                                     (que foi? Juro que to malhando...)

Quase todo mundo malha em grupo, então não tem jeito, não dá para esperar desocupar o aparelho.

Quando se vai perguntar, o que se faz por mera educação, se pode dividir o aparelho, insanamente eles te informam quantas repetições faltam fazer.

Sério...

Chegando perto de qualquer aparelho, seja homem ou mulher utilizando, você polidamente indaga:

"posso dividir? irmão?"

Logo vem. "Faltam duas".

Pensamento instantâneo: "Foda-se?"

Quando você, de fato, divide, eles não satisfeito com a primeira informação desnecessária, continuam te informando quantas faltam.

A coisa piora quando junta mais gente... fica uma trocação de informação de quantas faltam pra quem, pra lá de desnecessária e confusa.

Índios...

Faz um 21... não pera...

Bem, como não tive tempo de produzir nenhum texto hoje, então, vamos fazer um quiz, e trazer ao mesmo tempo, uma informação interessante de Porto Velho, juntamente com uma curiosidade:

"O código da cidade só poderia ser um, adequado a libertinagem local, qual você acha que é?"

a) 51
b) 120
c) 24
d) 69
e) 666

TEMPO!!!!
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Acertou quem assinalou a resposta letra "d". O código da cidade é o 69.

e aí? Beijou?

Bem, estava faltando uma história na night da aldeia.

Iria ter uns shows de banda cover, que anunciaram na rádio de sertanejo, é... nem pergunta... eu já deixei de tentar entender essa cidade.

Seriam shows de rock pesado e surpreendentemente um "local" me chamou para ir.

Combinado com isso, uma estagiária me chamou para ir também. Bem... o show deve ser bom.

Chegando lá... rolou uns birinights... show começa a bombar... som bem legal.

Nisso concluí que se até em Porto Velho o som de banda cover tem qualidade boa, o único lugar merda é o Rio de janeiro.

GASTEM COM EQUIPAMENTO SEUS MUQUIRANAS FILHOSDASPUTAS.

Bem, continuando, o show estava rolando... a estagiária tinha dito que não iria poder ir, em cima da hora... mas de repente, eis que do aquém do além, de onde não vem ninguém, surge quem?... ela mesma e com uma amiga.

Estávamos eu e mais dois, então pensei, alguém vai se dar bem...

Engano meu, a mulher era um saco.

A menina ficou me evitando e tal... e quando a outra foi no banheiro, descobri que era por causa dela.

Aproveitei, conversei dois minutos e BUM! mandei logo um shark attack e faturei a estagiária.

PUTAQUEPARIU! foi  bem na hora que a outra filhadaputa voltou, resultado, deu um ataque e levou ela embora.

Ok Ok respira.

foda-se, ao menos você está ouvindo rock n roll ... Corta a cena e os dois pedem pra ir embora.

"vamos para um lugar mais animado"

Pensei, fudeu, o que é mais animado que show de rock ? Entendi logo, queriam era mais variedade no cardápio.

Chegando no Check point B, um deles, que tem namorada, estava preocupado. Medo de tomar um flaflu.

Quando vejo, ele está conversando com uma loira. Pensei, "nem tão preocupado assim, pelo visto".

dois minutos depois ele foi embora... e até aí nada demais. Ainda pensei, VIADINHO.

A loira ficou por lá... acabamos até batendo papo com ela e a amiga um pouco mais tarde..

A noite foi morrendo... e foi isso.

Acha que acabou?

No dia seguinte saímos para tomar um chope.

OS MESMOS TRÊS!

Ele já chegou rindo... "e ai? alguém beijou a loira depois?"

Contando a mesma parte, só que de outro ponto de vista:

"A loira começou a puxar papo comigo e falei logo que tinha namorada.. ela falou que não se importava, veio me seguindo até meu carro...entrou...dei um beijinho... ela já partiu pro bola gato... terminou... levantou e voltou pro evento"...

PLOT TWIST!

"E AI? ALGUEM BEIJOU ELA?"

A SORTE é que ninguém se aventurou na loira. MAS ERA GATA!

Acharam que a história era minha né? Quem sabe a próxima...

Porto Vegas.

Cortador de unha

Sei que estou sumido, mas é a vida.

O blog é meu e eu escrevo o que eu quero.

Como não quero dar nome aos bois, vou mudando o nome de lugares e pessoas ou histórias como eu bem quiser. Quem me conhece vai ouvir ao vivo, então, não haverá perdas.

As vezes, como essa vez, vou simplesmente omitir detalhes.

Em todo caso, com algum tempo aqui na aldeia, fui convidado para fazer uma viagem.
Como aqui não tem praia, restou visitar os rios...

Esse era afastado... tinha que andar uma hora em terra batida... SEGURA PEÃO! foi tenso.

Fomos guiados por um mapa feito a mão, com os kms meio que no chute.... chegamos...

Entramos por uma fazenda, para lá no final dela pegarmos uma lancha, que supostamente iria vir nos buscar.

40 mins de lancha, cruzamos dois rios... e entramos num afluente.  Era lá.

Bem interessante... como aqui tudo tem proteção ambiental, o pessoal faz casas flutuantes nos rios.

Vocês não fazem ideia, existem mansões flutuantes... é maior viagem...


CLARO! a que eu fui era na mata com direito a desmatamento, mas vamos abstrair essa parte.


Chegando lá, conhecemos o pessoal que já estava na casa... metade já estava bêbada, principalmente um senhor... já com seus cinquenta e muitos, onde, pelo que informaram, tinha muita sensibilidade no pé. Então sempre quando chegava a época de cortar a unha era um inferno.

Calma porra! isso é relevante para a história...

Em razão disso, o que a mulher dele fazia para conseguir cortar a unha dele? enchia a cara dele de cana...

O coroa já estava em pé de miséria... mais perdido que filho de puta em dia dos pais... e só tava falando e fazendo merda... não deixava nem fudendo a mulher cortar a porra da unha...

Uma hora, toda mulher vence pelo cansaço, até um bêbado, então, conseguiu e cortou a porra da unha do cara... mas ele já estava bêbado, resolveu continuar a bagunça e a mulher foi dormir no estilo "que se foda".

Ela acorda de manhã e nada do filho da puta ter voltado. Cara, não tem pra onde ir... só se sai de lá de lancha... cadê o arrombado?

Quando abre a porta... encontra ele deitado na varanda... todo sujo... doidão ainda... e indaga:

"O filho da puta, tá fazendo o que ai? já pro quarto... "

Ele sai se arrastando...

Ela: "Tá maluco? levanta porra..."

Então ele solta... "shhhhh... eu sou um réptil rastejante..."


                                                      (imagem meramente ilustrativa)

Não preciso dizer que a casa foi abaixo com risada...


Índios...